En un informe externo a la U.G. podemos alegrarnos de nuestras manualidades y seguir con la mayor demostración de amor propio debido a que, al parecer, es más saludable de lo que se creía hasta hace unos años.

Masturbación = salud, aquí el informe, según el mismo no sólo es saludable si no que disminuye el riesgo de cáncer prostático, una pajera virtud

Nuestra casa de altos estudio les agradece su presencia y permanencia y los invita a discutir  y comentar el conocimiento.

Pero aquí la solución a sus problemas existenciales, hay una explicación para todo o, si no existe, la inventamos. La UG por parte de dos eminencias del claustro, el Dr. Gabriellis Barcelonius y el Lic. Fabius Lascivus Baccaglioni llegaron a reveladoras conclusiones que mostramos y explicamos a continuación.

Otro gran artículo de divulgación científica, sexualidad y animaladas.

El Hombre

El hombre es un ser fácil de describir, es extraño encontrar la frase “quien entiende a los hombres” y no poder responderla con facilidad, algo que habitualmente no se puede hacer en el otro género (la mujer) pero que muchos se niegan a aceptar que sea tan sencillo.

Obviamente como todo estudio de la Universidad de Garchford esto es una generalización que el lector jamás aceptará que se aplica a sí mísmo, pero eso poco nos importa, como todo estudio calificado que luego sale en un medio importante no es relevante la veracidad del mismo si no que crispe los nervios de alguno y sirva para olvidar temas más importantes (elecciones, inflación, costo de vida, etc.)

El hombre tiene por definición dos cerebros, uno más desarrollado que el otro, pero el menos desarrollado más usado que el anterior. Por ende el estudio de los profesionales de Garchford concluye en lo siguiente.

El hombre al seleccionar compañera o al avistar a alguna dama las generaliza y las divide en tres simples grupos:

1.- No hay poronga que les venga bien
2.- Toda poronga les viene bien
3.- No valen la pena

Desde ya que el grupo 3 queda totalmente descartado, bigotudas, conchudas in extremus, asexuadas, incojibles, o cualquiera que esté fuera de la campana de Garchabilidad.

El grupo 1 son la mayoría de las mujeres con las que un hombre podría tener una historia de vida, acostumbran terminar como esposas o novias y como ex esposas y ex novias respectivamente, le hacen la vida imposible al hombre y a la vez son motivo de su felicidad, pero con un costo de salud mental altísimo.

Clásicamente llamadas “conchudas” pero a la vez “adorables” ya que tienen suficiente momentum para provocar que el individuo vuelva una y otra vez a cometer siempre el mismo error: volver con ellas y creerles. Son las más femeninas, las más dulces y a la vez las más malas, disfrutan haciendo sufrir a un bastardo pero a la vez le dan, cada tanto, un pequeño premio.

Muchas veces son llamadas “las dobladoras de apuesta” porque cada vez que un tipo logra satisfacerlas al 100% ellas le exigen el 150%, y una vez que el individuo logra ese 150% ellas se ofenderán porque pretendían un 200% “el 150% fue ayer, hoy ya esperaba el 200%”.

El grupo 2 es el más arriesgado, recordemos que estamos aclarando que les gustan TODAS las porongas habidas y por haber, esto significa que el individuo debería contentarse con ser feliz y no preocuparse mientras su mujer está pasándola bomba con el sodero porque, al fin y al cabo, volverá con uno. Rara vez se ve a un hombre casado con una dama del grupo 2 ya que habitualmente deberá tener más de 60 años, un Mercedes Benz y el dinero para mantener una vida de lujos, ahí si que no hay problemas
Jóvenes celosos, abstenerse, no es para cualquiera. Esta mujer sabe disfrutar de la vida y es moralmente como un hombre, por eso muchos le temen y otros tantos la admiran, es esa amiga que todos quieren tener, esa que un día que te ve solo y abandonado te garcha.

En todos los casos el hombre es atraído, principalmente, por lo físico, (buenas gomas o buen orto) y tratar de lograr aparentar ser más hombre de lo que es

Mamá, papá, les presento a mi nueva novia

La Mujer

La mujer prioriza otro tipo de virtudes y particularidades de un hombre para hacer su selección, esto se da por diversas razones, principalmente instintivas, la protección del hogar, la cría, la manada, que, a diferencia de los portadores de pito, es realmente importante.

La mujer tiene un sólo cerebro super desarrollado el cual utiliza en un 90% para tareas que no sean precisamente la ciencia ni la filosofía, no, todo está perfectamente estructurado para lograr el beneficio directo y obtener el resultado máximo: poder.

El matriarcado es el verdadero motor de la humanidad aunque la mujer haya sido golpeada y maltratada durante siglos, en occidente (véase matriarcado judeo-cristiano) ha logrado grandes avances para lograr su objetivo final, poder.

Así pues la mujer divide a los hombres de una forma totalmente distinta:

1.- El criador
2.- El ponedor
3.- El financista
4.- Los que no valen la pena

El grupo 4 es obviamente la lacra de la sociedad para las mujeres, gansos, pelotudos, con dientes flojos, mal aliento, pito corto, pito blando, sin dinero, sin futuro, con sueños, perfectos (un hombre perfecto es peligroso), etc.

Es rápidamente excluído por las mujeres aunque su identificación varía con el rango en el cual esté una mujer, un día uno puede pasar de nivel financista a no valer la pena así nomás, todo depende a donde apunte la dama.

En cambio el grupo 1 es un desdichado grupo de hombres que pudo haber pertenecido a los grupos 2 y 3 en otra época y hasta 4 pero que ahora tiene un fin específico: mantener a la cría y permitir que crezca.

Así de cruel es su destino, un hombre que sólo sirve para ponerla una vez y mantener luego y, para colmo, comerse un divorcio, pasar la mensualidad y ser infeliz toda la vida.

Es común ver en este grupo a pelados con dos o tres pelitos de costado cubriendo ese aeropuerto de piojos que les queda, panzones y fracasados de la vida que se babean por sus hijos y se creen felices aunque saben que su mujer los cornea todos los días y que, para colmo, encima se lo merecen.

El grupo 2 es el ponedor, aquél que demuestra su masculinidad natural a fuerza de mete-saca, adonis, latin lover, macho de las pampas, marinero ruso (eh?), guerrero mongol, partisano polaco (??), jugador del Calcio, Marine violador de iraquíes, Vietcong, Shaka Zulu, Motumbo.

Es un tipo de hombre que sólo piensa con uno de sus dos cerebros pero para congraciar al otro, y tiene un encanto especial. Además de ser un generador de múltiples orgasmos por su excelente capacidad en la cama su principal atractivo es tratar de convertirlo en un “Criador”, si así de ridículo como suena pero real, la mujer tratará por todos los medios de transformar al Latin Lover en un criador ya que este “león” ha demostrado ser tan capaz y eficiente en la cama, deberá ser buen padre (cuac!)

El resultado final es un Chayanne transformado en un Toti Ciliberto y abandonado por “haber dejado de ser el hombre que era”.

El Financista es más complejo, cumple con los dos roles anteriores aunque no sea verdad ¿como? si, así es, al disponer de los fondos suficientes él puede decidir hacia donde irá el mundo, esto es extremadamente atractivo para cualquier mujer, es el hombre que realmente las puede llevar a cumplir sus objetivos por más olor a cebú que expele de sus axilas o que se limpie las orejas con la llave del auto. Este individuo posee el PODER y muchas damas lo eligen como la mejor opción.
Aquí hay que hacer una gran salvedad. Como no todos los hombres del Tipo 3 son Robert Redford ni estan ofreciendo un millón de dólares para tener sexo con una mina que, además, está de 10 puntos, hay que olvidarse de que existe uno potable, lo más probable es que se parezca a Jacobo Winograd.

Pero el financista puede ponerla cuando quiere, tiene los hijos, tiene amantes, tiene auto, casa, casa en el country, depto para sus gatitos, bah, tiene con qué y muchas mujeres son capaces de aguantarse todo eso por los lujos. Por desgracia para los del tipo 1 y 2, el tipo 3 tiene todas las ventajas.

Conclusión

Tanto hombres como mujeres hacen una distinción muy particular en lo que seleccionan y lo que se llevan a la cama, sin embargo ambos tienen una ley en común en este caso y es bastante compleja de describir en pocas palabras así que trataremos de ser precisos:

“uno se lleva a la cama lo que puede”.

Dr. Gabriellis Barcelonius
Lic. Fabius Lascivus Baccaglioni

Departamento de Informes Absurdos
Universidad de Garchford

Por cierto, hay unas bases científicas al respecto

Integral de Garchabilidad

Teoría:

La integral entre i y j nos dará la felicidad probable de un hombre considerando que i es fijo (16 o 18, algún legalista que ayude) y j depende de cuanto estómago tenés o si te gustan las carnes caídas, el rango entre a y b ampliará o no la muestra de probables empernes variando si te cabe un bagayo o si sólo te limitás a modelitos y por ende la campana de garchabilidad se extenderá o disminuirá.

La felicidad de un hombre, entonces, se encuentra definida en la campana de garchabilidad que es móvil en base a una tercera dimensión: alcohol.

Es de notar que esta fórmula es adptable a la mujer pero requiere considerar las siguientes variables fundamentales: auto, billetera y desesperación menopáusica. Se comenta en los pasillos de la universidad que la fórmula es un espacio multidimensional incluyendo números imaginarios y baja probabilidad de encontrar un candidato que valga la pena.

Según un estudio de la Universidad de Garchford, se puede verificar el uso de una técnica submarinística pero en la superficie. El Loco Iván, o “Crazy Ivan“, era un movimiento táctico de los submarinistas rusos. Al no tener un sonar en la cola del submarino, en época de guerra fría, la maniobra consistía en rotar levemente el submarino para no ten

er la contaminación sonora de la cola en el sonar y poder ver al que venía por detrás.

Ahora bien, dicha técnica se utiliza en la calle, no para observar un submarino enemigo, si no para calificar las tetas de alguna mina que esté más buena que el pan y que viene, justamente, detrás nuestro, y a la vez, queremos mantener cierta compostura.

El “Crazy Ivan” es ideal para no quedar demasiado expuesto, tiene varios trucos y no es la única forma de observar un buen par de gomas o un orto infernal, no, pero es una clásica en el tráfico porteño.

Vamos a analizar el estudio y comentar los errores clásicos al mirarle las tetas a una mina, este estudio serio y consensuado entre distintas eminencias del ámbito académico internacional (profesores con premios Nobel como Rocco S. y Ron J.) seguramente no tardará en aparecer en las páginas de Infobae, nuestro pequeño aporte para informarles del mismo, a continuación

PS: La imagen de la derecha está siendo utilizada con alevosía para atraer la atención del público masculino y el odio repentino del femenino cuando alguno de los comentaristas identifique a la dama de la foto Pajeros!

“El Groncho”

La técnica llamada “Groncho” más común es la visión frontal y directa del objetivo, cuando este se encuentra delante nuestro y avanzando hacia nosotros. Esta técnica tiene varios defectos, el principal es la mala imagen que deja al “observador”, sin ningún escrúpulo ni respeto “pispea” los melones femeninos de forma directa. No sólo se hace en dirección hacia el “objetivo” si no que al pasar a su lado el cuello del observador continúa el seguimiento hasta provocar la casi-desnucación del mismo y se pasa de teta a culo en un solo movimiento (algunos más avanzados utilizan el movimiento de cadera acompañando el cuello y evitan así el desmembramiento).

Esta técnica suele estar acompañada de emisión verbal de “piropos de clase obrera” pero extremadamente simples, damos ejemplos:

“que par de gomas, mami”
“pero mirá que orto”
“mmmmmh”

El resultado patético de esta metodología implica no sólo el asco del objetivo, su total avergonzamiento por semejante ultraje grosero y una muy baja probabilidad de éxito salvo casos extremos como: mujeres con alto nivel de incogibilidad, travestis, homosexuales reprimidos (los no reprimidos también se ofenderían con tanta agresividad).

Desaconsejamos su uso reiterado, es una metodología muy agresiva e invasiva. En el peor de los casos se ha observado un acompañamiento del giro de cuello pero pasando por encima del hombro femenino e incluyendo una “olida” sonora para simular un “pero que rico olor a c…”. Esto es 100% seguridad de rechazo social justificado.

Desde ya no podemos quedarnos con esta técnica, pero podemos perfeccionarla. Hay varios métodos, aunque son complementos de la técnica del “Crazy Ivan”, pueden ser útiles.

a.- mirar primero desinteresadamente a los ojos del objetivo, ésta notará que no eres un grosero miratetas y hasta podrá sonreír por tu atrevimiento de mirar a los ojos, en ese momento bajará la mirada y ahí si, podrás mirar tranquilamente las tetas, PERO SIN MOVER EL CUELLO! El trasero se complementa con un “Crazy Ivan”

b.- mirar desinteresadamente hasta cualquier otro objetivo y en el momento de mayor acercamiento mirar inescrupulosamente su pecho, luego seguir caminando recordándolo.

En ambos casos la invasión es mínima aunque existente, pero por lo menos no es un escaneo completo del objetivo ni incluye frases groseras.

“La carrera”

Cuendo el objetivo y el observador se encuentran en el mismo camino y en la misma dirección hay una gran oportunidad de ver su trasero, analizar su andar, sus piernas, hasta los pies, la espalda, el pelo… pero no la cara ni las tetas.

Algunos se preguntarán ¿para que verle la cara? bueno, pues en base a la teoría del estudio de la Universidad de Garchford es importante el rostro pues “para poder empomártela, antes te la tenés que chamuyar” (pág. 25, párrafo 3, del estudio), lo que puede influír en nuestra visión de “belleza” e interés por el objetivo.

“La Carrera” se aplica cuando la distancia al objetivo es mayor a la deseada, el problema de acelerar a una velocidad mayor que la de ella implica que en algún momento la pasaremos.

El acercamiento permite ver tranquilamente sus asentaderas pero al pasarla a semejante velocidad apenas podemos tener una apreciación de su rostro o tetas, pero habitualmente es suficiente como para saber si debemos seguir corriendo y más rápido aún, o si debemos pasar a modalidad “Crazy Ivan”. Igualmente siempre terminamos por delante del objetivo y el observador deberá buscar una excusa buena para retornar a la retaguardia si es que lo único interesante era el culo.

“Crazy Ivan”

Es muy común que caminando por la calle veamos el rostro de sorpresa de otros hombres que van en dirección contraria, notamos que curiosamente están mirando a alguien detrás nuestro con la modalidad “El Groncho”, rotamos levemente (o exageradamente, todavía tenemos derecho, no sabemos quien está detrás nuestro) y vemos una descomunal yegua que parte el camino. Es momento de aplicar la técnica sutil, el loco Iván.

Primero hay que regular la velocidad para mantener la misma que el objetivo, caso contrario se transformaría una “La Carrera” pero invertida, con ella superándonos y así poder confirmar que semejante yegua tenía con qué sentarse. Pero no, vamos a mantener la misma velocidad.

Como patrón de comparación tenemos que usar vidrieras para ver por el reflejo o la mirada de los otros zánganos que le miran las gomas, el ángulo de los ojos y la velocidad de rotación de los mismos nos van a dar una idea de velocidad y distancia, importante para esta técnica.

El Loco Iván se pone a la práctica utilizando la excusa de mirar algo que no encontramos, es decir, con cara de gilún total rotamos el cuerpo levemente, hasta podemos llegar a frenarnos, para mirar ese Peugeot ultimo modelo pero en realidad, si bien nuestro cuerpo sigue el vehículo levemente nuestros ojos giran completamente hacia atrás.

Dos opciones, o no se da cuenta, o se da cuenta, en el primero de los casos nos da pie para repetir la maniobra, pero en el segundo deberíamos actuar con más “carpa”.

La maniobra se puede aplicar en numerosas ocasiones, hasta estando con una novia (por eso es ideal tener una de menor estatura que uno, para hacer el “Crazy Ivan Bride”, el cual sólo implica rotación de cuello por sobre la cabeza de la dueña de turno.

Otra variante implica frenar en una vidriera para tener una rotación de sólo 90°, con cierta alevosía se puede dejar pasar al objetivo, luego aplicar “La carrera” y luego volver al “Crazy Ivan”, los más avezados acostumbran combinar técnicas.

La visión periférica es el truco para esta técnica, quienes puedan ver un par de gomas con el rabillo del ojo y no quedar al descubierto son grandes expertos de la observacion tetal.

Lamentablemente el estudio de la Universidad de Garchford termina abruptamente, se cuenta que fue porque salieron todos a ver las gomas y/o orto de una nueva becaria y terminaron todo ahí.

Le sugerimos a los lectores continuar con sus propias técnicas

Las damas que se sientan ofendidas ante semejante estudio tengan en cuenta algo: menos mal que las miramos!!!!!! peor sería que ni nos interesemos por uds.!!!! El estudio busca perfeccionar los métodos mirones y no ser maleducados a la hora de pispear